ふとったなあ〜

嫌なこと中途半端なことめんどくさいこと それの塊。それが生きること。

周りがすごく焦って〜！って言ってる現実があるのに、彼氏はお母さんが入院するってことになっても、笑ってガチャガチャした曲ばかりを車で流してるし。どこまで真剣に考えてるのだ！！ こっちだって、笑ってい続けられるのも限界があるんだから！

逃げる事はすごくラク。でも、あとですごく意地になるし、焦るし、いいことない。

なんか、ただ楽しくやれればっていう人の予約じゃない気がする

まじやだ

ここぞとばかりに新患のお電話入ったのに！

人生、なにがどう起こるかわからない。だからこそ、言い表せない不安というものを感じて、生きて向き合って過ごしていると思う。 あしたはがんばるぞ！

彼氏にもっと周りの人達に彼氏がいる雰囲気をただよわせろよ笑！と こういうことを言えちゃう辺りがなんか私的にすごいなあ〜っていつも感心しちゃう 私はぜーったい恥ずかしくて言えないもん！

知り合いが事故を起こした。 そのあと、私のところにfacebookで見ず知らずの人から絡みが入ってきました 事故を起こした知り合いを知ってるか？という絡みだとは思いますが、私の知り合いには生涯かけて、その罪を償ってほしいと、私のところに 人の思いは怖…

土曜日の15:30。近所のパチンコ屋さんの出入りをチェックしています。けっこう、体が辛そうなおじさん、おばさんがいる。営業かけてもおっけーそうなら、遠慮なく配れそうな気がしている

患者さんは引く。 それも含めてここ最近で学んでいる。

彼に、ちょっと仕事マジでやってくるから、しばらく見守っててくれる？って言ったから、

すーぐ弱気になって逃げに走ってしまうわたし。 人に内面まで見られるのが恥ずかしい、という部分があるのかもしれない、 けど、そこは仕事。割り切ってゆう事は言わないと。

いろんな小さな問題が上手くイケてる！！この調子でやって行来たいと思います（╹◡╹）

カイロを、鼻くそ！みたいにくくらないで！

今日は研修と勉強会があるひ。体調がわるいという理由をつけて休みにしてもらった。(~_~;)生理前のだるさとめんどくささの方が勝っている、

今日、会議があり上司に相談を聞いてもらった。 あいつはあいつ。 おまえはおまえ。 あいつはあいつなりに色々考えてて、今を変えようとしてる。 ならばそれを止める必要はないだろ？って、まだ実感はないけど。私は私でありのままの私で勝負していかなきゃ…

今までのお店の歴史を感じる。昨日ぐらいから。たぶんAさんとあって、前の職場でのときを思い出したせいもある。 前の職場が今、大変な時期なのは知っている。前の職場に行っても、だれも戻ってこいよ。とは言わない。その寂しさもあるけど！今は今 先輩先生…

なんかとても複雑な心境。がちで生き続けるってそんなに難しいことななんだろうか、夢を見ることはなんでそんなに現実離れしているってことに対してあまりいい印象ではないのでしょう。

迷子なう。。。

辛くはないけど。辛いって叫んでる人を守りたいっても思うし、ただ守るだけが優しさじゃないとも思うけど、それしかできない。そこに私は葛藤があります。

今まで、個体としてなにをしたらいいだろうか。っていうことしか考えてなかった！ ある人と話してて、仲間がだめでも〇〇が登っていけてたら、相乗効果的に仲間も良くなることもあるかもよ？って、さりげなく気づかせてくれた すっげー！それ見失って苦しか…

一個やってだめだったら、キレてやめてみる。その繰り返しをしていたら、何も残らない、自分に対する不信感と怒りしか残らなかった💢最高にむなしかった。悲しい。鬱になりかけた。 なので、嫌になることをやめてみた。

自分がやったことに自分が反省して、ってやってたらめちゃくちゃへこむし、やる気が削がれる！ これやめなきゃ

ポスティングをしていて、素敵な家を見つけた。私も将来、こういう家が欲しい！と買うぞ！と心に決めた

民間療法だから。そんなんどーでもいい。 家族にイラつく。それもどーにでもなる。 なんか、本気で話せる人近くに現れないかなー。